Professor Baltasar

«Nicolau?» Nicolau ergueu lentamente os olhos. A Morte estava de pé á sua frente, com a velha foice na mão, impassível, olhando para ele do seu metro e cinquenta e dois de altura. Como era pequena. Nicolau já quase não se recordava de como era pequena. Uma figura que impressionava. Mas Nicolau não estava surpreendido, conhecia bem a Morte, esperava-a. «Outra vez os ratos, Nicolau?» disse a Morte num absoluto tom neutro. Nicolau torceu um sorriso para não ter de responder. Apontou uma cadeira. A Morte sentou-se e estendeu a foice em cima da mesa, num gesto que Nicolau já esperava. Ficaram os dois em silêncio. Nicolau parecia calmo. A Morte sentia essa tranquilidade. Talvez nada precisasse ser dito. Nicolau, que não queria adiar mais o assunto entre eles, olhou para a foice e pegou nela. Levantou-a no ar com as duas mãos, espreitou pelo cabo, bateu com ele várias vezes no chão, sacudiu-a violentamente e voltou a colocá-la em cima da mesa. «Tens aí uma foice para a vida!» , disse ele. A Morte, que se tinha mantido indiferente á demonstração, voltou a atenção para a foice. Passou levemente a mão por ela, devagar, primeiro pela lâmina, avançando ao longo do gume cadáver, e depois pelo cabo, tocando a madeira tantas vezes marcada pela vida. Como podia ele dizer aquilo? Então não via o desgaste do instrumento? «Sabes ao que venho, Nicolau», afirmou a Morte, «se leste as minhas cartas, sabes que preciso de uma foice nova.» «Sim», respondeu ele «mas como podes ver, essa ainda me parece boa.» A Morte endireitou-se na cadeira. Nicolau levantou prontamente uma mão «Sei o que vais dizer», interrompeu ele, «mas apenas prometi olhar para a foice e ver em que condições estava. Como viste, foi o que fiz. Como compreendes, trata-se de um artigo muito raro, não é própriamente um DVD dos Gato Fedorento, e não podes, ano após ano, insistir em pedir uma nova pelo Natal. Não é algo que se descubra de um dia para o outro. Para um artefacto deste género é necessário criar equipas, treiná-las em foices, colocá-las no terreno, etc. Tudo isto implica enormes gastos de tempo e recursos, coisa que infelizmente não possuo. Compreendo que te sintas insatisfeita, e até colocada de parte, talvez, mas a verdade é que a conjuntura não é a melhor e não tenho como satisfazer o teu pedido.» Nicolau fez uma pausa. Não estava a mentir. Olhou novamente para a foice, desta vez com mais atenção «Ainda assim, concedo que não está estimada», disse ele, «talvez necessite de alguma manutenção, como todos os aparelhos.» A Morte olhava para ele e via-o mexer a boca. Nicolau dizia qualquer coisa, talvez sobre a foice, já que apontava várias vezes nessa direcção, mas falava de forma tão arrastada e tão distorcida que ela não conseguia percebê-lo. Talvez fosse alguma língua morta. «Necessito de uma foice nova, Nicolau.», repetiu. Nicolau encolheu os ombros, agastado. «A colheita não tem sido nada satisfatória», continuou ela, «as últimas semanas têm sido particularmente negras. O máximo que tenho obtido são comas, comas profundos, no limite, se fizer uma segunda passagem. Ora isso, como sabes, principalmente nos comas profundos, são estados que podem durar anos; entretanto tenho números a apresentar, tenho objectivos a cumprir, tenho prazos, tenho calendários, tenho gráficos, enfim, tenho toda uma vasta e complexa carteira de vida que é necessário equilibrar. Preciso, portanto, com urgência, que me seja fornecido material fiável.» Nicolau ouviu tudo aquilo com muita atenção. Sempre pensara que a foice era para uso recreativo, mas agora o discurso da Morte fazia-o ver as coisas de outra perespectiva. «Desconhecia tudo isso», começou ele por dizer «tinha idéia que querias a foice para fins lúdicos. Pelo que vejo, enganei-me. Parece-me afinal que se trata apenas de uma questão laboral, e, nesse caso, devias saber que não é correcto dirigires-me tais pedidos. Como sabes, só atendo particulares.» Nicolau levantou então um braço e pediu o Vodka. A Morte olhava-o muda pelo capuz. Ficou ali um bocado, a vê-lo sempre bochechar antes de engolir. Depois levantou-se da cadeira e, muito triste, foi-se embora sem dizer nada.

Os posts andam um dia atrasados. Reparei nisso agora. O último diz que é quinta-feira, mas eu acabei de o escrever ontem. E ontem foi sexta-feira. Isto é muito estranho. Olha, que se lixe! Faz de conta que não fui eu.

Mas e se fica registado no sistema? Pronto. Só faltava esta. Eu sabia. Sempre disse que ia arranjar um problema com o blog. Era só uma questão de tempo. Nunca houve aqui bom ambiente. Uma pessoa aqui não pode dizer nada. Não pode falar de nada. Há pouco tempo sugeri falar-se nos critérios de escolha para os júris do ICAM, por exemplo.

«O quê??? És doido??? Vaginas! Vaginas de silicone!!!»

É isto. Uma pessoa enlouquece. Não há um tema interessante. Não se consegue pegar em nada por lado nenhum. Não existe nada. Muitas vezes procuro refúgio na casa de banho. É como um jardim secreto. Um jardim só meu. Um jardim onde a minha cadela pode cagar á vontade.

Perdi-me muitas vezes em Amsterdão. É muito fácil. Muitas ruas estreitinhas, muitos becos apertados, muitos canais de referência enganosa. Não percebo porque deixam as pessoas fumar droga aqui. Sou obrigado a abrir o mapa vezes sem conta, apesar de já conseguir sair da pensão sem ele. De tanto abrir e fechar, começa a desfazer-se nas dobras. Espero que aguente. Só tenho este. Se ficar sem ele não tenho como voltar ao quarto. Ou encontrar uma loja de mapas. O que não impede que encontre vaginas de silicone. Nisso há que dar mérito á cultura holandesa.

Entro em várias sexshop. Percebo agora que existe muita coisa que desconheço no mundo. Vejo uma bola, talvez do tamanho de uma bola de praia, daquelas de encher, mas de material mais resistente. Mais ou menos no topo da bola existe um orificío, uma abertura em forma de vagina, com lábios vaginais salientes e alguns pêlos. Ignoro se são humanos. Isso não lhe retira mérito. Fico parado. O génio inventivo do Homem é uma coisa extraordinária. Estou tentado a colocar dois dedos na entrada, por curiosidade. Ainda levanto a cabeça para ver se está alguém a olhar, mas sinto-me constrangido. Dou mais uma volta pela loja e passo lá outra vez antes de sair. Uma casal de velhotes está agora junto á bola. Ele tem uma mão enfiada até ao relógio e diz qualquer coisa á mulher. Não consigo perceber o que é. Parece que a repreende.

Depois de esgotar vários quarteirões começo a aperceber-me de um padrão nas vaginas de silicone. As mais baratas são sempre a vinte e cinco euros. É precisamente a quantia que tinha estipulado gastar. E como já conheço bem a oferta não demoro muito tempo a escolher. Entro numa loja e agarro uma em que já andava de olho. Pego nela e vou ao balcão pagar. Não está ninguém a atender. Enquanto espero reparo num grande placar cheio de piercings. Afinal não é nenhum placar. É o senhor da loja. Pergunta-me o que desejo e eu coloco a vagina em cima do balcão. Ele pergunta «You want some "lub", with that?» E agora? Não sabia que era preciso lubrificante. Mais dinheiro. Digo que não. «No??», diz ele. Digo-lhe que não preciso. Mais tarde vou lamenter este erro. Ele assenta com a cabeça; depois pergunta «You will need a bag or you want to try it right know...?» Tenho vontade de dizer que nem uma coisa nem outra, mas que posso levá-la já colocada. Infelizmente estou muito nervoso, não consigo responder á altura. Esboço um sorriso muito forçado «A bag, please.» Quando saio da loja ainda o oiço dizer, «Have fun!»

Depois de uns meses de testes, chego a esta conclusão: as vaginas de vinte e cinco euros revelam-se insuficientes. Talvez sejam úteis, durante uns tempos, como complemento ao Sábado. Mas não para uma actividade diária. No entanto são boas para quem quiser começar.

Em Agosto estive três dias em Amsterdão. A primeira vez em Amsterdão. Os canais de Amsterdão. As bicicletas de Amsterdão. Uma pessoa vê-se moralmente obrigada a adquirir uma vagina de silicone.